Je dois retourner chercher ce que j'ai oublié. J'aime et j'admire sincèrement mon homme et souhaite de tout cœur, comme lui je pense, préserver notre couple qui nous semble solide mais parfois malmené. Arthur J’ai un TDA/H avec déficit de l’attention nettement prédominant. Je voulais faire des études, apprendre un maximum des choses, cette chance m’a était enlevée dès l’entrée au collège, car avec un CM2 avec 12/20 de moyenne, le directeur a estimé que je devais aller en 6ème allégée, cela m’a coulé illico, je me suis retrouvée dans une classe d’élève en grandes difficultés, certains mentalement très déséquilibrés. J'ai transformé mon côté hyper introverti en hyper extraverti.Dans certaines écoles, les enfants atteints de TDA/H ont la chance de bénéficier de temps supplémentaires pour les examens ou interros. Je regarde ma maison qui ne ressemble à rien. Comment est ce que les "autres" pourraient m'aimer alors que je m'aime si peu. J'ai 44 ans. Le résultat est le suivant.Un compte rendu de conseil d'école que je devais taper lundi et fournir au directeur de l'école (j'ai oublié, la présidente des parents d'élèves m'a appelée jeudi soir pour me le rappeler alors on l'a fait à la va vite.Un coup de fil important à un éventuel client pour ma nouvelle activité que je devais passer mardi, j'ai oublié, j'y ai repensé hier soir vers 23h je vais le faire aujourd'hui.Le chapeau de soleil que la nounou de ma fille me réclame depuis 15 jours environ : oublié! J'ai souvent l'impression que ma machine s'emballe, que je suis prise dans un train d'enfer, qui me donne le vertige. Et je ne reste jamais 5 minutes assise. En France, le TDAH toucherait entre 3,5 et 5,6 % des enfants. Une deuxième maison de repos où je suis resté deux ans avec de grosses tensions avec mes collègues et aussi la direction… ben oui, je suis lent et sur le temps qu’une aide-soignante faisait 3 toilettes, moi, infirmier, je n’en faisais que 2… Là aussi j’ai eu la chance de croiser une responsable de nursing qui m’a coaché comme un jeune élève de première année.Ensuite, j’ai travaillé dans un centre pédiatrique, c’était un remplacement et enfin dans un centre psychiatrique où là aussi, je me suis effondré après trois mois seulement tant le travail y était lourd au niveau émotionnel.J’ai entrepris une thérapie de 4 ans visant entre autres à restaurer une estime de moi-même déficiente et à mieux m’affirmer.Je suis actuellement depuis maintenant 18 ans infirmier dans une autre clinique psychiatrique où, comme le dit le slogan de l'asbl TDA/H Belgique, ma différence est devenue une force.- Je travaille la nuit, je m’entends bien avec mes collègues mais ceux-ci sont dans d’autres unités- Je suis lent, je mets deux à trois fois plus de temps que mes collègues pour préparer les traitements, ça ne fait rien, j’ai 11 heures de travail pour m’organiser- Quand je donne un soin à un patient, puisque je suis lent, je prends plus de temps avec lui, ce qui, en psychiatrie est assez apprécié- Comme je suis seul pour gérer les situations délicates, je peux prendre des libertés d’action qui ne me seraient pas possible en équipe, guidé simplement par la bienveillance et le bon sens.Parallèlement à mon métier, je me suis développé aussi dans divers bénévolats où je suis apprécié pour mon engagement.Mon TDA/H a été diagnostiqué seulement quand j’avais 47 ans, rien que le diagnostic a fait s’envoler de mes épaules un poids que je ne supportais plus. Mon mari me parlait. LorieLe parcours de Zoé : Lire ici.Il n'est jamais trop tard pour un diagnostic !Il y a un peu plus d’un an, un article paru dans la presse m’a permis de découvrir le TDA/H et votre association.Vous m’avez envoyé une liste de praticiens spécialisés dans la détection et le suivi du TDAH. Mesdames et Messieurs les journalistes qui connaissez mal le TDAH - Témoignage Mis a jour le 13 juin 2016 , par Christine Gétin Témoignage d’une maman en … Pas le moins du monde. Afficher son profil. A la faveur d’une pause carrière, à l’âge de 33 ans, j’ai repris mes études d’infirmier. MarionJ'ai toujours su que j'étais différente, mais cela ne fait que quelques mois que j'ai mis un nom sur cette différence : « TDA/H ».Je suis d'apparence plutôt calme, c'est plus mon esprit qu'il faut occuper que mon corps. Bref, je commence quelque chose et je laisse la chose précédente de côté.Encore ce matin, prêtes à partir à la crèche et au travail, je mets ma fille dans le Maxi Cosi, je vais rechercher mon gsm oublié dans ma chambre, ensuite je mets mes chaussures, mon manteau. En fait, je crois que j’adore la précarité ! Alors que TOUT CE QUIL ME FAUT…. Louis Laplante, neuropsychologue et coordonnateur des services cliniques du Service de consultation de l’École de psychologie, présente quatre traits du TDAH chez l’adulte. Parfois les gens ne me parleront pas car j'ai souvent des propos peu ou pas appropriés dans la conversation courante. « Dans la vie professionnelle, j’ai la bougeotte ». Nous arrivons devant le boucher, ma mère me dit « 1/2 livre de jambon cuit déchiqueté ». Au contraire, depuis que j’ai été diagnostiqué « hyperactif », je me sens profondément libéré et déculpabilisé. C'est tout ce qu'il me faut….. Une épine dans le pied, qui me fait mal et qui m'angoisse depuis plusieurs semaines…. Lire ici.AdelineIl est tard tout le monde dort et moi je pense, seule d'une certaine façon je souffre.J'aimerais pouvoir corriger ce que je fais toujours de travers.Le pire c'est que souvent lorsque je me laisse aller à mes défauts naturels j'entends toujours une petite voix qui dit Adeline arrête toi, mais c'est plus fort que moi je pars toujours sans m'arrêter, il faut que ce soit les autres qui m'arrêtent.Ce défaut il m'effraie à tel point que parfois je préfère rester chez moi seule à me parler toute seule dans ma tête, comme ça je ne saoule personne, j'évite de croiser les gens pour ne pas leur parler, je pars à la dernière minute comme ça je ne croiserai personne.Mais j'ai un besoin énorme de parler, alors je canalise tout le temps, jusqu'à ce que j'oublie de faire attention et là, ça ne rate pas on me juge, celle là quelle bavarde, on ne peut pas s'en décrocher, je le lis dans n'importe quel regard, mais je suis incapable d'arrêter, le flot est parti.Pour moi le TDA/H c'est surtout ce défaut là qui m'empoisonne littéralement la vie, j'aimerais pouvoir me taire, pouvoir écouter une question jusqu'au bout sans interrompre toujours les personnes qui me parlent j'arrive parfois à maîtriser, mais si peu que personne n'est capable de le voir.Et puis quand je parle, impossible de canaliser non plus ça part dans tout les sens j'en oublie parfois le but premier, et en plus les personnes avec qui je parle sont souvent persuadées que je ne les ai pas écoutées alors que tout au contraire j'ai fort bien entendu ce qui m'étais dit . Comme toutes les personnes atteintes du TDAH, je ne suis bon que dans les domaines qui correspondent à mes centres d’intérêt. Clemence PDM 437 Articles Partager Twitter. Une page A4…. Véritable tournant dans sa vie, Pascal, bouleversé, relit au fil des pages le récit de sa propre histoire. Beau témoignage d’une jeune femme sur son TDAH Un tendre hommage à mon TDAH. Je donne tout et trop vite, je m’ouvre aux autres et ceux ci le prennent non comme un cadeau mais comme une agression.Ils ont l’impression que je veux les vampiriser, que je veux être la "vedette", toujours en avant avec les spots braqués droit sur moi.Non je n’agis pas comme je le fais pour cela mais tout simplement parce que je suis comme ça.Je suis gentille et généreuse et cela de manière naturelle et spontanée. Adultes, elles éprouvent des problèmes d’attention et d’organisation difficiles à conjuguer avec la vie quotidienne. Puis je dois m'arrêter pour récupérer. Evidemment je le félicite pour moi c'est normal de dessiner partout y compris sur ses vêtements, je faisais la même chose. Gamin très solitaire, il m’était difficile de trouver ma place au sein d’un groupe. Pour moi, c'est normal mais ça perturbe les autres. Incapable de se fixer une discipline de travail, des phrases non-terminées qui ne veulent rien dire, orthographe, grammaire, syntaxe, écriture, niveau même de français, organisation des chapitres... ce travail est une catastrophe. Contrairement à beaucoup d’enfants hyperactifs, j’étais bon élève, presque toujours en tête de classe. Les informations fournies sur tdah-france.fr sont destinées à améliorer et non à remplacer la relation directe entre le patient (ou le visiteur du site) et le professionnel de santé. A noter qu'un besoin de long sommeil (hypersomnie) n'est pas synonyme de sommeil récupérateur. Après 9 mois, j’étais mis dehors pour incompétence, j’ai alors fait divers petits métiers, puis j'ai travaillé 10 ans dans une grande société de transport.Parallèlement à ma profession, je continuais le service ambulance, cela me plaisait beaucoup. Zut j'avais oublié. Mon TDA me cause parfois des ennuis avec ma conjointe car elle ne souffre pas de ce mal. Mes idées sont souvent confuses. C'est ainsi que je n'hésite pas à m'engager dans des oeuvres humanitaires comme bénévole, ces taches remplissent ainsi mon emploi du temps et me rendent ainsi l'urgent plus urgent. Je suis également informaticien à mes heures. Pas grave, je le ferai tout à l'heure.Hop les biscuits dans le four. Comme aide je lui offre mon amour inconditionnel pour ce qu’elle est. Et pour les enfants rien n’était simple, l’aînée qui malgré un travail acharné se retrouvait en difficulté scolaire, mon N°2 en institut sans aucune évolution et le petit dernier en CP avec des difficultés lui aussi ainsi que de plus en plus de rejet de la part de ses camarades.Je crois bien que j’en serais à ce stade sans de réelle solution, si mes 38 ans juste passé, je n'avais pas ouvert ce magazine.Il m’a ouvert la porte de la solution, tout au moins la porte d’un site sur le TDA/H ou j’ai en quelques heures de visite trouver toutes les réponses à mes questions, là d’un coup tout ce que je ne m’expliquais pas chez moi mais aussi chez mes enfants, était clairement écrit et j’ai pu mettre un nom sur notre différence : TDA/HPourtant hyperactivité, je connaissais et j’en avais parler aux nombreux médecins qui suivaient mon N° 2 depuis 8 ans et qui m’avaient clairement dit que « le TDA/H était un truc d’américain et que le problème de mon fils, c’était moi »Jamais la piste neurologique ne m’a été indiquée, ni pour mon fils, ni pour moi.Je n’étais certes pas au bout de mes peines, mais en visitant le site de l'asbl TDA/H Belgique, j’ai compris le plus important : je n’étais pas seule au monde avec mes problèmes de fonctionnement, mes enfants en difficultés et mes différences.A partir de là, j’ai été guidée vers un médecin et conseiller pour mieux vivre avec les troubles. Je ne veux pas le changer ni me perdre moi-même dans ce tourbillon qui me dépasse parfois . Tranche de vie quotidienne d'une adulte TDA/H. Je sais qu'il est adulte, je suis la plupart du temps très fière de lui et je veux rester sa femme et son amante avant tout. A la maison je lis et je regarde la télé en même temps. En début de traitement vous n’imaginez pas comme j’ai apprécié de ne plus me cogner partout, et de ne plus voir les enfants se percuter plusieurs fois par jour dans la maison.Et qu’elle joie de pouvoir parler sans emballement et de bien comprendre une conversation dans son intégralité. Cependant, j'hésite encore à m'engager dans des projets ou des relations, hantée par la peur d'abandonner de nouveau. Ce matin, vers 11h, j'ai pris mon premier comprimé de Méthylphénidate. Il peut alors d'un coup perdre toute mesure, se sentir désaimé, voire rejeté, se mettre dans des états émotifs incroyables de la plus grande tristesse à la plus grande colère, me soupçonner du pire, détourner mes paroles en dehors de leur contexte et les interpréter contre lui, retourner la critique contre moi... Je pense qu'il souffre beaucoup dans ces moments et qu'il ne parvient plus à sortir de ces ruminations incontrôlables. Quand je regarde en arrière, j'ai des regrets. Voici maintenant mon point de vue sur ce trouble, opinion que je me suis forgé après 2 ans de recherche personnelle, aidé par un spécialiste, quelques réunions ou échange entre adulte TDAH en Suisse ou dans ma ville à Grenoble, et une dizaines de livres sur le sujet TDA adulte , la plupart américains. Témoignage, le vécu de l'adulte: Lire ici. Je me souviens j'étais très, très, très timide. Devoir être efficace dans des circonstances parfois dramatiques m’a permis de prendre confiance en moi et surtout prendre distance par rapport à mes émotions. Dans une réunion avec les collègues, je m'égare dans mes pensées, je perds le fil de ce qui se dit, je vais regarder inutilement par la fenêtre parce que j'ai entendu, par exemple, un gros camion passer sur le boulevard où se trouve le  bureau, etc. J'ai vu cette semaine mon mari peiner dans l'élaboration de ce travail comme je ne l'avais jamais vu avant. Je suis atteinte de TDA/H.Depuis que je suis enfant je suis trop.Trop joyeuse, trop triste, trop volontaire, trop envahissante, trop, toujours trop.J’ai appris depuis peu que ce que j’ai est une maladie. Il y a quelques années suite à une déception, il est parti pour 2 semaines à l'autre bout du monde le sac au dos... Il y est resté 3 ans et s'est exceptionnellement bien débrouillé pour y gagner sa vie en travaillant sur des voiliers sur toutes les mers et les océans. Ce site utilise des, Description, vécu du TDAH Trouble Déficit de l’Attention / Hyperactivité, Ressources documentaires sur l’adulte TDAH, Infos et conseils, confinement / déconfinement. Aujourd'hui j'ai refait ma vie avec une personne "normale" disons et encore maintenant c'est difficile car j'ai peur de faire fuir les gens que j'aime et j'ai perdu confiance en moi, je suis toujours extrême dans tout y compris mes sentiments, je sais être calme plus ou moins mais je suis souvent agitée et à la maison parfois je plains mon compagnon et mon premier garçon car eux ils sont calme mais Thibault et moi ensemble nous faisons des étincelles et je me remet souvent en question.Comment se calmer, se modérer, quand l'énergie bouillonne en soi ?? Je suis atteinte du TDA sans H diagnostiqué il y a peu...L'autre jour, j'étais au calme chez moi, et pourtant, l'hyperactivité mentale tourbillonnait en moi et j'ai pensé que l'appellation qui me correspond pourrait porter un autre nom. Je pense trop. Ça fait deux semaines que je dois écrire un bête texte….. rien de plus simple……. Donc, je range, je cadre, j'organise avec parfois des petits côtés maniaques qui sont "mes " garde-fous.....En conclusion, le TDA/H n'est pas une malédiction, ça peut même devenir un avantage, le connaître et le faire connaître, apprendre à vivre avec  et  faire de ses différences un atout.Je viens d'apprendre que je suis atteinte de TDA/H : Lire  ici. Etre atteint du TDA/H m’a appris à rebondir. Une fois de plus, je venais de perdre mon boulot.On a sonné, c'était les huissiers qui venaient saisir nos meubles. Elle est organisée, contrairement à moi. Un jour elle m’a clairement dit« écoutez madame je pense que votre fil… Ma 5ème et ma rhétorique ont été, certes , deux années très dures, de réussite sans échec en juin avec de très bons résultats (j'ai obtenu mon CESS avec mention).Comment est-ce que j'ai réussi ?Grâce à mes parents, aux neuropsychiatres qui me suivaient, et aussi au traitement. A l’adolescence, mon mal être n’a fait qu’empirer, je me suis mise a fumer et a traîner avec des voyous, je me suis souvent prise des bonnes cuites. Un bête texte de même pas une page A4…. Copyright © TDA/H Belgique asbl - www.tdah.be - All Rights Reserved. Je ne doute pas de ses aptitudes intellectuelles. Mon mari souffre d'un TDA/H qui vient d'être diagnostiqué. Je décide de m'asseoir et de regarder juste une minute pendant que je réfléchis à ce que je vais préparer comme repas. J'ai pas envie d'y aller. Pour canaliser mon énergie, j'ai fait du sport (20 h par semaine minimum). Mes enthousiasmes me font peur et me fascinent à la fois car ils sont terriblement "porteurs" j'aime vivre dans l'intensité, l'urgence, la nécessité... sans doute est ce cela se sentir " Vivant " !!! Témoignage TDAH adulte : Pascal Adulte, je gère enfin mon hyperactivité Publié le 19 mars 2007, mis a jour le 2 novembre 2019, par Pascal Feuilletant un livre sur l’hyperactivité dans une librairie, Pascal découvre à 40 ans son TDAH. Des dépendances associées. Après mon diagnostic, ma neurologue m'a prescrit des psychostimulants. Tout s’est compliqué à son entrée en maternelle. Je commence mes études en droit en septembre.Le témoignage de Daniel : Lire ici.Une (re)naissanceMerci pour votre précieux site.C'est une vraie renaissance pour moi depuis la découverte chez mon petit frère du TDA/H, nous avons enfin ouvert les yeux sur nos vies.Pour ma part, le diagnostic n'a pas encore été effectué; mais en lisant toute votre documentation ainsi que celle remise par le médecin de mon petit frère, il semble évident que mon père, mes 2 frères et moi-même soyons TDA/H.Ça a été pour moi comme retirer un lourd rideau en velours sur 27 ans de vie ! Il est mécanicien de formation. Etre atteint de TDA/H cela veut aussi dire que : - Nous sommes intelligents et les défis intellectuels sont pour nous une grande source de motivation.- Nous sommes créatifs et créateurs.- Nous faisons preuve d'une grande imagination et avons une façon unique de nous exprimer.- Nous débordons d'énergie et d'enthousiasme face aux défis.- Nous avons une intuition juste et nous percevons facilement les besoins et le ressenti des autres.- Nous avons beaucoup de ressources et pouvons trouver bien des moyens et plus d'une manière de faire les choses.- Nous avons un très grand cœur et aimons nous dévouer.- Nous avons le sens de l'humour et sommes capables de faire rire.- Nous sommes vaillants et avons tendance à dire : «Rien n'est impossible».- Nous sommes prêts à prendre des risques puisque, ceux-ci, sont pour nous une source d'excitation.- Nous sommes loyaux, honnêtes et dignes de confiance.- Nous faisons preuve de souplesse et nous adaptons facilement aux changements.- Nous sommes de bons observateurs du monde qui nous entoure et sommes capables de trouver des solutions rapides à des situations compliquées.- Nous sommes productifs et efficaces quand nous aimons ce que nous faisons.- Nous pardonnons et gardons rarement des rancunes. Il y a aussi des changements fréquents d'humeur et de niveaux d'énergie, à ne pas confondre avec le trouble bipolaire où les changements sont moins fréquents et plus stéréotypés. Ma manière de fonctionner est simple, je ne vais pas bien, je veux mourir, j’essaie de me suicider et j’agis, sans aucune réflexion.Je joue donc avec ma vie à la roulette russe, enfin je jouais car depuis que je sais ce que j’ai et pourquoi j’agis comme cela je suis suivie par un médecin qui m’apprend à mieux gérer cette maudite impulsivité.J’ai une manière de fonctionner qui ne correspond absolument pas à ce que l’on attend dans notre société actuelle. Pour moi, pour mes proches.Je n'ai pas à faire subir mes troubles ou mes maladies à mes proches.Depuis mon diagnostic de TDA/H, depuis que j'ai mis des traitements en place, j'ai enfin l'impression de vivre ma vie.J'aime ma vie. Je joue à, je fais semblant, des grands éclats de rire, un masque toujours joli. C'était lui au téléphone pour me dire qu'il m'attendait. J'arrive à la voiture, je me rends compte que je n'ai pas mes clés. Amandine : Lire ici.Un vendrediJe m'en souviens très bien. De ses renvois d'école, il en dit juste qu'il avait "un problème avec l'autorité". En moyenne section, il avait une enseignante qui avait eu ma fille l’année précédente, et avec qui tout s’était bien passé. J'aimerais tellement être un homme heureux.Séverine : Lire ici.Jean- François. Je commence par les plus ingrates en me disant que si je suis trop crevé je laisserai les plus futiles de côté. AliciaLe témoignage de Margaux : Lire  ici. Retrouver ce sacré chéquier 2. Je me souviens d’un beau pull-over que je n’ai plus voulu porter parce que mes copains avaient ri en disant « il a mis son beau pull-over pour aller voir sa fiancée !»Quand je suis arrivé dans le secondaire, j’ai pleuré toutes les larmes de mon corps pendant environ 6 mois. J’ai souffert toute ma vie d’être comme je suis sans arriver à comprendre pourquoi.Je suis un coeur grand ouvert que j’offre aux autres et souvent ils en profitent pour y faire du mal.Je ne suis pas comme les autres personnes. Ne pas être capable d'organiser ses journées et être fatiguée. Le témoignage d'Hortense : Lire ici.Je suis prête à relever tous les défisA force de devoir faire face depuis mon plus jeune âge aux défis que provoquait mon TDA/H, je suis devenue mature plus vite que les autres enfants.J'ai appris à connaitre mes forces et mes faiblesses. Je ne sais pas si on est tous TDA/H non diagnostiqués mais j'ai vraiment l'impression qu'il y a des signes: hyperactivité et incapacité à faire plus de 5 minutes la même chose. J’ai arrêté de me dire sans cesse « je suis nul » parce que désormais je connais la raison qui m’empêche de mener à bien telle ou telle chose. Comment font les autres pour faire le VIDE ? Je faisais semblant d'étudier pour rassurer mes parents, mais je restais couchée dans ma chambre à rêvasser... Mes difficultés scolaires étaient plutôt ciblées sur les matière scientifiques, pas moyen de calculer normalement et cela m'handicape encore maintenant... par contre je suis très littéraire, je peux pondre des textes en un rien de temps ! Puis nous déjeunâmes en famille, j'écoutais mon épouse me raconter quelques anecdotes, je répondais aux demandes des enfants sans perdre le fil de la conversation, la radio diffusait faiblement quelques tubes des années 80 et il m'était facile d'évoluer dans ce flot de son, tout en servant de l'eau à la grande, félicitant le cadet pour son bon appétit, mémorisant le programme de l'après-midi : et voilà comment les choses les plus évidentes et simples pour tous sauf moi, deviennent évidentes et simples; voilà comment la pesante fatigue de midi n'était même plus un souvenir; voilà comment je suis passé de irascible à attentif et même, attentionné. D'autre part, je n'ai pas envie de devenir la rasante, la mère modèle et emmerdeuse qui tente de le canaliser. De ne jamais y arriver…. J'ai l'impression de n'arriver à rien faire….. j'ai l'impression de ne rien valoir….. de servir à rien…. Je me rappelle que ça ne "rentrait" que lorsque j'étais en mouvement ! Je me sens nul…. Mais bien sûr travailler régulièrement et consciencieusement est la clé de la réussite.Mes profs n'ont jamais eu de problèmes avec moi, j'étais et je le dis sans orgueil, le plus souvent un e "élève modèle".Ce que je voudrais dire aux parents c'est qu'ils ne doivent jamais perdre courage et qu'ils doivent soutenir leur enfant et croire en lui. Je perds beaucoup de temps à chercher des choses...Je peux faire beaucoup de choses en même temps et penser à beaucoup de choses différentes.Bref.... Tellement de choses à dire !JulieEt si j'étais atteinte de TDA/H : Lire ici.Et si mon conjoint était atteint de TDA/H ? Le stress agit sur moi comme un dopant. Je rentrais en pleurant à la maison... je vivais dans ma bulle, les profs me demandaient tout le temps "il y a des éléphants roses dans la cour " ? AnnieJ'ai 18 ans, je m'appelle Annie, et j'ai terminé mes humanités secondaires. ), j'étais " indomptable" et ma mère était dépassée, on a mis ce comportement sur le compte d'un divorce mal vécu. J'ai lu dans ses yeux la honte, la déception, le découragement. Publié le : 03/02/2017. Je suis maintenant un adulte épanoui, avec ses forces et aussi avec ses limites ; une des réminiscences de mes phobies sociales, c’est que je ne me sens pas à l’aise dans les festivités, les repas de groupe, etc… à moins d’y avoir un rôle.Je voudrais dire aux enfants atteints de TDA/H, de garder espoir et surtout de saisir la main qu’on leur tend, pas la main de ceux qui s’arrêtent aux conseils et qui jugent, mais la main de ceux qui sont remplis de bienveillance, celle-là, oui, il faut la saisir. Il conduit les enfants à l'école.Le soleil brille. J'ai peine à faire le ménage dans ma propre paperasse, ce n'est qu'un exemple. Je fais le superflu, j'oublie l'essentiel. Mes parents n'ont pas voulu voir mes problèmes... sans doute qu'à cette époque, c'était tabou ! Sachez identifier les principaux symptômes et signes du TDAH chez les adultes. Mon travail exige une grande concentration mais il cadre avec le fait qu'un TDA/H a besoin de défis. Mon fils est aussi "agité " ...nous sommes en questionnement par rapport à lui , nous envisageons de le faire diagnostiquer également. Je ne l'ai pas écouté. Elle font du sport ou du bénévolat.Moi je ne fais rien. Le médecin que j’ai consulté a été formidable.Une fois le diagnostic posé, il m'a aidé à gérer mon TDA/H, mais aussi le HP que j'ai découvert à la même occasion.Peu à peu, à l'approche de la quarantaine, j’apprends à être moi-même, à suivre mon instinct et à m’émerveiller de tout ce la vie peut m’offrir : travail, sport, relations avec ma famille et mes amis, travaux d’écriture… on peut parler de renaissance.C’est important pour moi de vous remercier pour tout le travail que vous effectuez. Le responsable du site s’engage sur l’honneur à respecter les conditions légales de confidentialité applicables en France et à ne pas divulguer ces informations à des tiers. Ma mère a rigolé et n'a absolument pas tenu compte de cet avis (dont elle m'a parlé il y a peu). Sans doute parce que j’étais trop instable et que je vivais trop au jour le jour, mes différentes relations n’ont jamais tenu plus de deux ans. En y repensant, mes problèmes se situaient sur le plan de la sociabilité. ni maître ni esclave ! Oui, c'est injuste : Lire ici. Les informations personnelles concernant les visiteurs de notre site, y compris leur identité, sont confidentielles. J'ai cru que je devenais folle, les oublis constants, la désorganisation, le stress qui monte dès qu'on ouvre les yeux au matin, l'impression qu'on ne vaut rien, qu'on a rien fait de sa vie, les angoisses pour les "moindres" risques et pour la Terre et l' humanité toute entière de manière générale, ces cauchemars de fin du monde et de mort quotidiens, ce cerveau qui n'arrête pas de fonctionner à 100 à l'heure toujours 20 "fenêtres" ouvertes à l'écran ! © 2018 - 2020 TDA/H Belgique asbl - All rights reserved. Lire ici.Le TDA/H est une souffrance. Il est associé, chez l’adulte, à des comportements à risques et addictifs. J'ai réalisé alors tout ce que ses parents, ses enseignants de l'époque avaient raté. A la fin de la journée j'ai en général fait le double du travail des autres mais à ma manière. Mais à quel prix ? Et ce que moi, j'avais raté aussi en tant qu'épouse depuis 12 ans. On considère que 10 % des adultes canadiens seraient eux aussi touchés par le TDAH. Certains adultes parviendront à composer avec ce problème, tandis que d’autres vivront une souffrance bien réelle et encore trop souvent sous-estimée. Merci : Lire ici.Médication, premier jour. Le matin d'un adulte TDA/H qui essaie de faire face, qui s'épuise mais qui ne désespère pas un jour d'y arriver. 1- Vous êtes une personne adulte avec un TDAH témoignez : des difficultés à vous insérer dans une entreprise, à conserver votre emploi, les raisons qui vous amènent à quitter une entreprise ou un employeur qui préfère ne pas poursuivre l’expérience… Pour avoir un peu de paix et retrouver un rythme normal, je m'isole, je passe alors pour une sauvage auprès des autres.Je suis organisée car je sais que j'ai besoin d'être très structurée pour survivre. Non.Un quelconque effet indésirable, une nausée, un mal de tête, un vertige ? Jusqu'à il y a 1 mois et demi et ce diagnostic qui tombe pour mon petit frère. Là, parmi les élèves de 18 ans, j’étais plutôt la « grande gueule », ce qui m’a valu d’être élu délégué de classe en deuxième année.Sur le marché de l’emploi d’infirmier, j’ai aussi fait plusieurs endroits. Dernier message posté le : 25/06/2014 à 16h46 mr001ka 10/07/2012 à 00h56 ... votre traitement (complet). Mais je voudrais pouvoir continuer. Je voie ma fille qui souffre comme j’ai souffert. Camille : pourquoi aider un enfant atteint de TDA/H ? Je passe ma vie à chercher mes lunettes, mes clés, mon sac...Je dois aller en vitesse acheter des sacs pour l'aspirateur mais plus moyen de mettre la main sur mes clés de voiture. En toute sincérité, j'ai dis non, il est vraiment le seul à avoir des problèmes scolaires. C'est mon mari qui rentre.Il est 19 heures. Dans les grandes lignes, je dresse ici son parcours assez atypique et les raisons qui me poussent à envisager le trouble sans qu'il ait pour autant jamais été diagnostiqué. Il avait mis en place des adaptations (parfois très subtiles) pour pallier à ses lacunes pendant la scolarité et son apprentissage.
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